Les news inutiles de la semaine #29

warhol_banana_peeledDernière ligne droite avant la saison des festivals, cette semaine, dans les news inutiles: après Liam G., c’est Lou Reed qui a frôlé la Grande Faucheuse, et c’est pas drôle!; Pomme et Banane ont trouvé un accord; Trent Reznor ment comme il respire; Liam Gallagher pète la forme; Courtney Love beaucoup moins; et Beyonce… Ben, Beyonce, elle a des formes, ça, oui… Oh, on ne s’en plaint pas!…

Holà! On se calme! Terminées les bouffonneries, on arrête tout! Lou Reed a failli y passer! A ces mots, on entend déjà le hipster lambda s’interroger et, d’un air las et détaché, lancer, tout en se grattant le genoux qui dépasse du trou vintage de son futale: «… Et? » Jeune con inculte! Si Lou y passe, tout y passe! TOUT! Lou Reed, c’est tout ce qui a jamais été et tout ce qu’il restera du rock tel qu’on l’écoute encore aujourd’hui: le Velvet, la pose, le détachement arty, le détachement farty, l’intelligence du propos, la ligne de guitare maigrelette, le danger, la découverte, l’inconnu, la fascination du gouffre, puis le gouffre, la chute sans fin, le paternalisme relou, la vieillesse aigrie et enfin le vieil emmerdeur qui se prend pour Louis XIV… Lou mort, c’est l’édifice qui tombe! Heureusement, sa femme, Laurie Anderson, nous rassure (un peu) sur l’état de santé du Lou après la greffe du foie (quoi d’autre!) qui lui a sauvé la vie : « Il s’est déjà mis au Tai Chi ».

andy_warhol_bananaTiens, puisqu’on parle de la banane (mais non, pas Lou!… Quoique…), le premier Velvet, et sa pochette iconique plus précisément, sachez que le Velvet Underground (enfin ce qu’il en reste… ou plutôt: ceux qui les représentent) et la Fondation Andy Warhol, sont parvenus à un accord concernant l’utilisation abusive de l’image, par exemple, sur les pochettes pour iPad ou Mac… Z’en avez jamais vu? Des pochettes à la banane pour emballer son Mac, portées par quelque bombasse aux yeux verts, jupette et bottes de cuir, telle la Femme Fatale 2.0… Affolant! Bref! Lou et John Cale n’étaient pas particulièrement à l’aise avec le principe de la duplication pourtant chère à Andy (qui avait d’ailleurs oublié de déposer un copyright sur l’image). En clair, ils n’avaient pas envie qu’on pense que le Velvet sponsorise Apple. Et on les remercie pour cela. Mais accord fut trouvé entre les deux parties, dont les termes restent confidentiels. Comprendre qu’un paquet de fric a été échangé. Si vous continuez à apercevoir des accessoires Apple à la banane (Apple, banane… Saisissez le potentiel marketing?), vous saurez ce qu’il en a été de cet accord aux termes confidentiels

On enchaîne sur la vidéo de la semaine. Et la leçon de la semaine: guitar hero à la Van Halen, c’est des heures et des semaines de boulot intensif, faut pas s’imaginer qu’ça se fait d’un coup!…

Passons à autre chose. Courtney Love a un problème… Bon, d’accord, elle en a bien plus qu’un, et c’est sans doute la raison, mais là, elle en a un en particulier… Travaillant sur un nouvel album, la veuve Cobain a mis une petite annonce, comme dans le temps d’avant la télévision, pour trouver une bassiste « ’dans le style de Melissa Auf der Maur’. J’ai eu exactement UNE réponse ». Ce qu’elle se dit, la Courtney, c’est « qu’il n’y a simplement pas beaucoup de filles qui jouent de la basse ». Pour le reste, ça va toujours pas très fort… « Je pense peut-être appeler mon putain d’album ‘Died Blonde’, parce que je suis dans une telle période morbide… C’est pas que je sois malheureuse. Et c’est certainement pas que je sois folle. C’est juste que j’ai toute cette merde dont je suis bien consciente et je ne sais pas quoi faire avec ». Bon. Ben, on ne va pas vous ennuyer plus longtemps, hein… Hum…

… On va plutôt voir du côté de Beyonce, qui est en pleine(s) forme(s), elle! Beyonce qui se produisait ce week-end à Anvers, tout le monde le sait. C’est pas que ça nous intéresse plus que ça, mais il y a un truc avec Beyonce, c’est que, si y avait une ouverture, eh ben, on dirait pas forcément non… J’veux dire… Mais c’est pas la peine! Ne fut-ce que lui frôler délicatement les fesses, ça doit être impossible, tu dois avoir cinq molosses qui te sautent à la gorge dans la seconde pour te démaquiller les gencives méthode instantanée! Et bien, que nenni! Un valeureux Danois a relevé le défi avec brio! Pendant quelques précieuses secondes, le fan en chaleur a tâté du tissu fessier de la diva, en plein concert, et vous pouvez être sûr qu’il en gardera des images et sensations pour ses vieux jours! (Bon, il aurait pu descendre légèrement, histoire de… n’empêche que…)

On passe d’une diva à l’autre, ça joue! C’est mieux qu’à Roland Garros!… Liam Gallagher, en pleine forme, lui aussi, bien que dans un autre genre, pour la promo du deuxième Beady Eye (qui pourrait bien être la grosse et bonne surprise de l’année!), revient sur les pas de maître Lennon quand celui-ci annonçait que les Beatles étaient devenus plus populaires que le Christ, et affirme: « Mon plus grand rival? One Direction », tu m’étonnes, John… Liam! « Fair play to them, mec! Ils ont eu de la chance – comme nous tous – et ils y vont. C’est de cela qu’il s’agit, non? Ça va se terminer à un moment de toute façon ». Euh… Daft Punk? « Lâchez moi avec Daft Punk j’aurais pu écrire leur album en une heure (…) Je ne comprends pas pourquoi on en parle. Et enlevez vos casques qu’on voit un peu à quoi vous ressemblez ». En forme, on vous dit! D’ailleurs, le Gallagher a tellement la… banane (siouplaît, permettez!) qu’il confirme que oui, Beady Eye passera bien dans X Factor: « J’en ai rien à foutre, mec, on est des rock stars et tu ne peux pas nier que c’est une grosse audience. Tu dois saisir l’opportunité ». En attendant, le groupe post-Oasis est passé chez Jool’s Holland. Et on vous dit, ça va être la surprise de l’année, ce disque…


Daft Punk, donc… Oh, ooooh!! Du calme! C’est pas la peine de faire votre Gallagher et de tirer une tête de chien qui chie! Vous allez en bouffer pendant des années, de Daft Punk, c’est que le début, faut bien se rendre compte! Alors bon… Vous vous souvenez de ces albums dont on tirait cinq singles, quand deux ans après la sortie, ça passait encore et toujours en rotation sur MTV? Et bien ici, c’est pareil. En pire! Et quand ça se tassera, ce sera place au live et reparti pour deux ans! Alors autant vous y faire, il y en a jusqu’à la fin de la décennie avec Daft Punk! Ça sert à rien de s’en plaindre, c’est comme ça! Donc. Bref. Les Inrocks ont peu ou prou renoué avec leurs longues interviews historiques grâce aux robots, et ça a son intérêt. Il se peut même que ça éclaire un tant soit peu le profane. Extraits choisis: « Notre idole, c’était Warhol, ce mélange d’image et de musique… »; « En 1984, mon père a acheté le premier Mac, ça a été un grand bouleversement : MacPaint, la souris… Mais le plus important pour moi à cette époque, c’était le magnétoscope. Je lui dois tout »; « Ça ne nous intéressait pas d’être, comme partout ailleurs dans la société, dans la sur-technologie. On voulait être dans le rêve, la magie. Et la technologie a une fâcheuse tendance à immédiatement reconnecter les gens au monde réel ». Entretien en trois parties sur LesInrocks.com.

Le menteur de la semaine, c’est Trent Reznor: « J’ai été moins qu’honnête sur ce que j’étais réellement en train de faire ces derniers temps… » Oh! Choqués! Nous sommes choqués! Et qu’est-ce qu’il était réellement en train de faire, ce monsieur, pendant tout ce temps qu’il nous MENTAIT!? On peut savoir??! Ben, il enregistrait juste un nouveau Nine Inch Nails à paraître avant la fin de l’année. Si ce n’est que ça… A découvrir en primeur au Pukkelpop.

On termine avec les Pussy Riot, buzz de l’an dernier. Vous vous souvenez des Pussy Riot? Y en a toujours deux au goulag… Enfin, en prison… Dont une vient d’arrêter une grève de la faim… Et il y a un documentaire qui s’apprête à sortir sur cette affaire de prière punk dédiée Vladimir. C’est la chaîne américaine HBO qui est à l’origine de l’initiative, et en voici la bande-annonce:

Sinon, le Primavera, Barcelone, vous vous demandez? Boh… Sympa, sans plus… (mouahahahaha!)

DIDIER ZACHARIE


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